Tuesday, August 31, 2010

感情生活

昨晚,红豆、阿妹和洛虹突然聊起阿爸的“感情事”。洛虹一直在猜阿爸喜欢的女生到底是谁~

洛虹:你阿爸到底喜欢谁?

红豆:
(哈哈...)

洛虹:你阿爸真的喜欢他徒弟啊?我不可能啊,你阿妹也不可能啊!是不是...你阿妈?Honey?Abby?不可能啊!哦!你阿爸喜欢你啊,榆筠~
怪不得他一直澄清啦,他怕你误会啊!
红豆:=.=
(哈哈...)
洛虹:我们SSIL酱少人罢了咩?雪茹?盈琏?

红豆:哈哈哈!!

洛虹:彩凤?阿羚?阿弟?你阿爸喜欢阿弟啊??

红豆:lol
(顶不顺~)


之后,就无端端扯到红豆的头上去~

洛虹:你叻?你有没有人追啊?

红豆:哈...哈...做么无端端拖我下水?

洛虹:我不信你没有咯~

红豆:哈...哈...


P/s:阿爸的秘密情人...哈哈~
P/s:最近的口头禅,好像变成花爸的“哈...哈...”

P/s:记得当年和Honey第二次旅行的时候,pillow talk的内容好像也是围绕着感情生活neh~

P/s:Honey,几时再去旅行,再来个pillow talk哦?
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爸爸

还有2天
就可以回家咯

^^


一想到回家

就会想到爸爸

每次一回到怡保

第一个见到的一定是他

哈哈~


没由来的
想起爸爸
每天早上非要拉红豆出去吃
怕回到Labuan吃不到吧?
每天晚上

一定会很“努力”地叫红豆去吃宵夜

点了一堆煎、炸、爆、炒的宵夜

然后吃到凌晨1、2点


可是...

红豆好像都没有胖到neh~

XD
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31/8/2010

有个人非常仇視日本人。
有一日,他的朋友在讨论动漫。
然后他说:我最喜欢看名侦探柯南。
他朋友问他为什么,他说:因为他每集都会死一个日本人....
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自然醒

这两天都是睡到自然醒
超爽的


记得对上那次睡到自然醒

是放假在家的那个时候

不过

那个时候的自然醒

是睡了至少10至12小时

还好像睡不够的样子


现在...

所谓的自然醒

都是睡了8个小时后

就自然醒了


唉~

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Monday, August 30, 2010

疯狂の家庭二度破碎

刚刚上完课就去binary那边的cfc吃晚餐。吃着吃着,就看到3只喵(猫),一只公猫追着一只母猫,母猫又追着另外一只公猫。忘了阿妹和洛虹怎么形容它们了,只记得红豆的“看图说故事”。

公喵A = 被母猫追的公喵

公喵B = 追着母喵的公喵


公喵A和母喵是夫妻,无奈母喵又跑去“勾佬”。奸夫当然是公喵B。正当母喵和她的奸夫的时候,被公喵A“捉奸在床”。公喵A很生气地跑了,母喵很紧张地追了出去,奸夫也试着挽留母喵,追了出去。结果... 公喵B垂头丧气地独自走回家...可怜啊~ (红豆的故事讲完了~)

吃完晚餐就回宿舍。谁知,看到不该看的画面... 阿爸竟然和他的徒弟约会!!阿爸...为什么??我接受唔到咯!!

顿时觉得,那个画面似曾相识。
喵A = 红豆、阿妹、洛虹
喵 = 阿爸徒弟
喵B = 阿爸
“捉奸在床” = 看到他们约会

P/s:唉~ 已经不想多说什么了,反正,我们家早就破碎了...
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倒数咯

过了今晚的华语口试
就真的可以

轻轻松松的倒数咯

倒数回家的日子

回家抱Miao Miao咯

Miao Miao 红豆好想你哦

^^

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30/8/2010

科学老师叫小华和小强各回家做一份研究星星的报告,结果那天晚上小华打电话给小强告诉他一件很异常的事…
华:小强啊,老师不是说星星都是一直在天上的不是吗?

强:是啊,怎么了啊?你研究到什么?

华:今天的星星全都不见了…

强:可能是被云遮住吧…

华:不可能啊,刚才天气都晴朗…没有云...

强:奇怪了,你刚才几点去看?

华:刚才中午放学回家时咯!
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Sunday, August 29, 2010

刚刚收到sms
等下在DK Alpha考试

脑中突然闪出许多画面

DK Alpha在学校里的平面图


现在想想

有种似曾相识的感觉

又在梦中见过吗

等下会发生在梦中的经历吗?
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你在我左心房

妳知道狼的特性吗?牠会为了补捉猎物而耐心等待,即使时间再长,也能让自己不躁进,就像我对于妳,总是以着这样的猎补心情等待着。

我想一直存在于妳的世界里,不管是过去、现在或未来,不管妳会接受或反对,我只是想要站在离妳最近的地方,倾听妳,心跳的频率。

我始终喜欢妳笑起来的样子,单纯的微笑里,有着最清透的灵气,不渗任何杂质般的洁净,就像一轮盈满的明月,散发着淡淡的温柔微光。

太喜欢妳,所以想念便开始如影随形,即使妳就站在我身边,我仍阻遏不了这炙烈的想念,于是我想用我密密的思念造一座桥,从我这里,到你那里。


总是能在人声杂沓中,一眼就看见妳的存在、听见妳的声音,当日积月累的喜欢不断在心里发酵后,我发现自己开始有了和妳相互感应的超能力。


喜欢一个人会让人变得忐忑不安,想亲近又怕太靠近会泄露了我喜欢妳的讯息,想保持距离又担心妳会看不见我,所以我只能站在原地守护妳。


看妳笑着,我的世界好像也被洒满了快乐的魔法粉,空气里的每个分子都是愉悦的,如果可以,我想要尽我一生的气力,永久维持妳孩子般的笑容。


对我而言,妳的存在是一种必然的美好,而妳对我的意义,也不仅仅只是用“喜欢”二个字就能囊括,在爱情前面,我不是巨人,我愿意为妳而卑微


最近我总想着妳说的话,妳说喜欢一个人,那种感情应该是反复酝酿、细心琢磨后的精粹;却不知道我对妳的恋慕,从见到妳的那一秒起,就开始酝酿


男生与女生的世界,总是不尽相同,我们用不一样的语言、不一样的生活态度与方式、不一样的价值观,唯一相同的是,对爱情奋不顾身的那份傻气


妳说,爱情没有先来后到,不是谁先排队就可以拿到爱情先发权;这些我当然都知道,但是妳却不能明白那种被插队后,被爱情遗弃的庞大失落感


也许对我来说,爱情是一道太难解的习题,我没有很好的反应能力,也没有超强的悟性,所以即使再怎么努力,还是走不进妳心里的那个位置


妳的心是一座巨大的迷宫,我不断的在里面迷失,一次又一次的闯入悲伤的绝境,没有指针的路径,我不知道哪个方向才能通往密码的开启处


爱情里,我们分居不同坐标,我远远望着妳,想移动自己的身子,朝有妳的方向大步迈进,但一次次挫败后,我才发现原来我们处在不同的爱情象限里


竭尽心力的去喜欢妳,即使得不到同等的响应,那又怎么样呢?爱情的世界本来就没有所谓的公不公平,喜欢是一种难戒的习惯,我习惯不公平的喜欢


妳说偏了的心,是无论再怎么样努力,也拉不回原点的,我想我明白妳想说的话,就像我对妳的感情,把妳装在自己的左心房里,却在右心房塞满寂寞


妳说妳不知道该怎么做,才能让那些对我的伤害,降到最低。只是,从来就没有人要求我去喜欢妳,爱情的发生是一种机率性,而妳刚好就是我的机率


心一旦有了缺口,就很难再愈合成原来模样,尽管我再怎么竭尽心力去把持,仍无法阻止不断从缺口里汨汨流出的,那些关于想要给妳的温柔情意


爱情的世界里,没有绝对值,什么都是充满变数的,我不断的微分,想把妳变成我的爱情常数,妳却不断的积分,于是我和妳,只能在不定积分里游走


妳说爱情是:他笑,妳的天空就晴空万里,他皱眉,妳的世界就跟着天黑;没错啊,我的天空的确是随着妳的悲喜而转变,但妳的天空却只有他能操控


总是站在妳身边,精心典藏妳的一颦一笑,把眼睛当相机、心当底片,努力记忆关于妳的一切,释放所有情感后,才发现原来妳并不在我的爱情橱窗里


对感情过份的坚持,对自己往往最残忍。我坚持把最好的感情给妳,坚持为妳放弃其他选择,坚持等待就有希望,却在坚持中听见自己眼泪喧哗的声音


那些对妳无条件付出的一切,我不认为是一种牺牲,即使得不到同等的响应,妳却让我惊见自己的爱有多么丰沛,源源不绝的只想注入妳荒芜的心田


爱情的世界,只有爱与不爱这二种差别,没有亏不亏欠,或是其他多余的赘词。就像场赌注,赌赢了,我可以占有妳的心;赌输了,就注定是条单行道


爱情,要用多少方程序去证明,才能成立?当我爱妳,而妳却不爱我,爱情依然是成立的,却是建立在心酸上;只有互相喜欢,幸福方程序才能成立


妳的心,宛如一片深蓝海洋,我攀附着船舷,向妳摆渡而来,却始终划不进妳最内心深处的那个位置,妳说那里早已被人占据,不是我可以居住的地方。


就像潮汐牵引的影响,爱一个人的感觉,也有盈满与缺损,喜欢的感觉无法 恒久在全满的位置,我让自己的爱维持在永远的八分满,只给妳隽永的喜欢


承认喜欢一个人,是件勇敢的事;要把一个人的影子从心里拔除,需要很多的勇气。我很勇敢却总是没有勇气,所以是的,我只能喜欢妳却没办法遗忘妳


一直到遇见妳,我才发现原来自己是这样的贫瘠荒芜,爱情是种养份,它能让一个人的心田变得丰盈,而我盼望妳是我的园丁,终日灌溉我心里的漠地


喜欢一个人,需要耗尽多大的力气,才能证明爱情的存在呢?我已经费尽自己所有的力气,却在坚执等待与守候后,仍听不见爱情朝我轻踏而来的声响


我一直相信,人一生的相遇,绝非偶然,有些缘份是前辈子就注定好,有些则是你这辈子拚命去追求来的,而妳,却是我努力了前辈子与这辈子的结果


安静的陪在妳身边,眼睛只看得见妳,脚步也只能依循着妳的步伐走,前进或后退,左转或右转,我的去留全让妳决定,然而妳听见我的心说爱妳吗?


再华丽的言语,再感人的词汇,也比不上一句“我喜欢你”来得动听,只要妳肯停下脚步,转过身来看看我,妳一定可以从我眼里眉间读到喜欢的讯息


妳的心是一张网,绵密坚韧、银白雪亮,我是一只误触情网的困兽,受困在妳精心编织的网里,动弹不得。于是,沈沦成了我最终的爱情归途。


如果时间能一直停在这一刻,只要一刻钟的时间,知道妳是为我笑着的,知道这一刻钟里,妳是完全属于我,那么就算只有一刻钟,我也愿意用生命换。


是的,我愿意是妳的灯塔,在黑暗中照亮妳该航行的方向,安静温柔的陪伴妳,给妳信心与勇气,我的心是灯,身是塔,一辈子只当妳迷途的指引灯塔


也许,爱情不是维系二个人情感的唯一途径,但只有在爱情里,我才能够紧紧的、光明正大的拥抱妳,妳懂不懂得这种想要一辈子抱妳在怀里的冀望呢


我始终都在妳身边,晨风的抚触是我的早安吻,夜风的轻拂是我的晚安吻,永远守候是我对妳的承诺,不管未来如何,我的左心房始终只让妳进驻安歇

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一辈子吧

曾经说过,最爱的小说是《你在我左心房》。最近发现,我更爱这本小说了。原因?或许是因为,故事里的某些情节,和我们之间的故事很相像;或许我从这本小说里,看到了似曾相识的梦境;或许我已找到了我要的答案。

对你,或许是悔恨吧。悔,后悔拒绝了你的邀约,第一次也是最后一次的邀约。从今,再也没机会了。恨,恨自己还不能释怀。两年了,已经两年了。我以为我变得坚强了,放下了。毕竟,在你生忌的那天,我没哭,没有不开心。没有,真的没有,我发誓。

可是,我错了。刚刚看到手机银幕写着:
2010年8月29日:
Triple C left us forver...
纪念日:两年

那一刻,决堤了,真的决堤了。仿佛看到那一年那一天那一刻的那个自己,把自己反锁在房间痛哭的自己。

P/s:你走的那天,原来是农历七月...
P/s:每年的8月29日,可以永远消失吗?
P/s:有种被放弃的感觉...
P/s:原以为你的离开,是已经痊愈的伤口。无奈它还会定时定候,隐隐作痛,提醒我不能忽视它的存在。

P/s:伤口,始终是伤口,纵使结痂了,一辈子还是不会磨灭;而我,或许一辈子也不会释怀。对,一辈子...

link 1
link 2
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没用

一觉醒来
心情没有好过
也没有笑过

无意中看到手机
哭了
懂了不开心的原因
原来
还是不能释怀


没用的红豆~

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29/8/2010

一天,两公婆离婚,为争小孩抚养权对簿公堂。
太太:我十月怀胎生个BB 出来,我和BB的感情,无人可以代替!而他只是付出粒精子!
法官问丈夫争取的理由...
丈夫:我放个银进汽水机,然后跌罐汽水出来,你说罐汽水属于我还是属于汽水机?
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Saturday, August 28, 2010

死忌

前几天看着手机的日历
惊觉明天是你的死忌
该死的
红豆竟然忘记了
这么重要的日子
对不起


若是你
你一定记得红豆的生日
对吧?
红豆也知道
你一定不会生气
对吧?

突然怀念起
你当年摸着红豆的头
说着你替红豆取的外号
“Sleepy Head”

想你了~

P/s:原来已经两年了...
P/s:对你,一直很愧疚。但,亦不能弥补了...
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口头禅

小时候都没有自己的口头禅
直到Form 6的时候

认识到gor

就学了他的“eww...”

又学到了凉粉哥哥的“ding dong ding dong”


上了大学

不懂为什么变成“Shit u ah!”

讲了一个sem

可是
现在
好像又回归到“eww...”了


最近

每当朋友提到红豆不认识的人

红豆就会丢出一句

“3547 95dap8”

=.=


P/s:3547 = 三唔识七,95dap8 = 九唔dap八
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